暇潰しには見切りをつけ
その場しのぎには別れを告げた。

あぁなんて幼い人
だけどそんな私は惨めな人

涙は3粒しか流れなかった。
リスタートが早くなったね。
つまづいた程度の話だったかな。

日常に戻ろう。
あの人も、きっと私と同じ、スッキリしてるはず。

最近忙しい。
仕事は、3年目で未熟なことやしなきゃいけないことも
はっきりしてきた。
出来ることも増えたのかな。
出来ないことばかり見えるようになってる気がする。

ダンスはパンパンの予定に手一杯。
高すぎる目標は気持ちと私生活を圧迫してる。

忙しいことは充実とは別の話だけど。
私には私の生活があるから、乗りこなさなければ。

日記を開くと、一瞬で君がいる頃に巻き戻されるよう。
後になって何か伝えたいと慌てても、
過去を代えられる訳じゃないね。

もうすぐ二人の記念日です。
一緒にいたら5年の節目ですね。

どうして別れようと言ったのか、今でも時々考えるよ。
苦しくて11月12月、残した着信には反応がなかった。



もうやめよう。

離れてるうち、どんどん気持ちも離れて
会ってやっぱり好きだと再確認する

いつの間にか、
汗が嫌
臭いが嫌
キスが嫌
体温が嫌

あ、もう好きじゃないな、と。

気づくときが2番目に嫌で
それを君に伝えた時が1番目に嫌だった。

28がただの数字になって、初めての28日。
私は暇人で、街をフラフラしてる。

まだ2週間ですね。
忘れたかのようにメールをうって、思い出して消した。
もうなんでもないことも、伝えられないか。


寂しいね。

どーも、ニート生活満喫しています、はるです。
皆様お元気でしょうか？


無事？退職することとなり？現在無職の身。
まじめな顔してハローワークに通っています。



･･･というか、これは誰あての近況報告だよw


改めて自分に合う職場選びというのは難しい。


理想と現実と、
あこがれチョイスで、またもご迷惑をおかけするわけにはいかないので、
急性期の病院に対して慎重になってはいるものの、
整理がつかない自分に対する期待。


自分には忙しい場所は難しいはず。
でも本当にだめなのかしら？
今度は頑張れないかしら？


そんな期待。勘違い。


どうして前職場を退職したのか？
それを受け入れなくちゃいけないよ、私。


自分に対する期待の大きさを調節できないし、
自分のスケールを把握できていない私です。




報告したいことは、いっぱい。
言葉にしたい思いも、いっぱい。

でも、言葉にまとまらない思いも、いっぱい。


だから、この辺で。








私信:近々カラオケ行きましょう。近況報告させてください。

black　読まないでください。
















なんとなく、やっと落ち着いたと思う。
人に話すと、少し心が軽くなるって言うけど、
自分が皆みたいに頑張れないことを、人に話すのは嫌だな。
ましてや、人に話したことで心が軽くなってる自分はもっと嫌だ。
(君は別だよ。)

逃げ出したことがある私は、皆より逃げ出し方を知ってると思う。
逃げ出しても、なんだかんだ死にはしないことを知ってる。
(その上、堂々と戻ってきてるわけで、逃げたって戻れるとたかを括っているところが、最悪。)
つらいだけじゃ人は死ねない。死なない限り、人は死ねない。
案外強いんだと思う。
どんなにきつくてもお腹はすくし、夜は寝るし、私って自分が思うより強い。
自分が思うよりも、きっとこんなのつらくないんだろう。
限界だって思ってるうちは、逃げたい逃げ出そうって思ってるうちは、きっとまだ生きてる。

わたしはまだまだ甘えてるね。
どこかに居場所があると思ってる。甘えてるね。

でもいいよ。だってまだ私は死んでない。
前は、死ぬって言葉が嫌いだった。
生死はつながってて、それを分ける必要なんてないと思ってたから。
きっと、ふとした瞬間にスイッチが切り替わるように、白線を越えるんだと思ってた。
だから、生きるとか死ぬとかそんな風に捉えることが嫌いだった。
なんとなく、生きてても死んでても私は続いてくと思ってた。
むしろ、生きてても死んでても一緒だと思ってたのかも。
死んでるも同然だと思ってたのか、そこらへんちょっと今はわからないけど。
でも、今はちゃんと言葉にできる。これって進歩だと思う。思う？
だから、大丈夫。だって私は生きてて、死んでるんじゃない。
それがわかってれば大丈夫だよ。


だんだんよくわからなくなってきた。文章を書くのはここでやめよう。
やっぱり長いのは苦手だな。人におもしろいことを伝えるのも苦手だし。
文章構成がへたなんだ。

おやすみ。よい夢を。幸せを。

black　読まないでください。




















もう傷を負いたくない
ただでさえ私の体は傷だらけで、もう消えない。
いつかに後悔したことは、忘れていないと思う。

でも、でも、

痛みは誘惑
傷だらけになりたい
心を体に移したい
痛いだろう、残るだろう、皆が困るだろうと思うとできない自分が悔しい
臆病者、自分を愛してあげたい
愛し方なんて自分で決めたい
死にたいなんて言ってない
苦しみたい、傷つきたい、それで救われるなら
消えたい、それで救われるなら

なげた包丁、色気もないね
よかった、まだ私はちゃんと生きてる
自分を傷つけるなんて、そんなことしないよ
私ってば社会人、ちゃんと周りみたいにしてるよ
安心してよ、私は大丈夫だよ
見てよ、もう大丈夫でしょ、大丈夫なように見えてるでしょ
見た目が大丈夫なら、いつか中身も大丈夫になるよ
私はこんなんじゃないから、ちゃんと大丈夫なはずだから

きりたい、きりたい、きりたい、切れない
どうして、どうして
もう我慢できないんだよ
誰かそばにいて、一人でいたらまた台所に立ってそうで怖い
切ってしまいそうでこわい
誰か、繋がってて、私をつないでて、しばってて
動き出さないように

きりたいきりたいきりたい
助けて助けて、
情けない、自分で立てない私を殺して

このまま続いていくんだろうか。
いつか伝えられるのかな。

一人で生きていけない自分に負けそうになる。
君なしでも大丈夫なのに。

いきなりキャンセルなんて、そりゃないよ。
君からの約束だったのに。

どうにかして埋めた穴は次から次へと広がっていく。

昔の人を思い出した。



謝りたいことがいっぱいある。
伝えたいことがいっぱいある。

もう謝れない、伝えられないということは



きっともう伝わらなくていいってこと。





いつかどこかで会えたら、笑顔でいたい。

生きているーかーらー
ひーとーりーにーひとつづつー
大切なーいのちー

暇人か。

やっと一息つきました。
今回は長かったね。

プロフェッショナルに会いました。
すごいな。強いな。
なんでもできるってことは、なんでもできんばってこと。

私はジュースでも飲んで待ってますから。

びっくらこいたー、びっくらこいーたー。

実習始まると太る。なんでかな？
今日ワンピ買いに行くけど、もしかしたら入んない？

痩せます。とりあえず、11月までに50kgまで。

ちょっとずるいかも。
お互い様だね。

どんな理由でも、会いたいときは会いに行く。

更新してます。

どうやら普通の一日のようだね。
それが一番だよ。

最近4時に起きる生活。
3時間睡眠を繰り返すようになった。
なーんか疲れてるなぁ。

日記に、書くほどでもないってことかな。
だんだん更新が減ってるのは、忙しいからだけじゃない。

いないことが、新鮮だなんて。

君がいる日常。
もう慣れちゃったな、飽きちゃったな。

欠けてくれなきゃ気づかないくらい。

夜の街で働きたいです。仕事の口探してます。
大分の方、連絡待ってます。

きっと憧れてたんだな。
今更なんて言うなよ、まだ21歳じゃないか。

またまた久しぶりの日記。
なんだ、ちょっとやる気出して書こうとしてんのに。
まだ慣れないな、ニューバージョン。
やる気がそがれたorz

今は精神終了して母性の実習中。
でもあんま産まれなくて、まだ分娩見てないの。
見れんかったらどうしよ…。

そういえば、バースデーメールありがとう。
個人向け発信よいのかしら？

今でも私は変わりません。
きっと髪が伸びたくらい。

ありがとう。
君の存在に感謝、感謝。

あいらびゅーっ。