もっと傷つきたい

black　読まないでください。
















なんとなく、やっと落ち着いたと思う。
人に話すと、少し心が軽くなるって言うけど、
自分が皆みたいに頑張れないことを、人に話すのは嫌だな。
ましてや、人に話したことで心が軽くなってる自分はもっと嫌だ。
(君は別だよ。)

逃げ出したことがある私は、皆より逃げ出し方を知ってると思う。
逃げ出しても、なんだかんだ死にはしないことを知ってる。
(その上、堂々と戻ってきてるわけで、逃げたって戻れるとたかを括っているところが、最悪。)
つらいだけじゃ人は死ねない。死なない限り、人は死ねない。
案外強いんだと思う。
どんなにきつくてもお腹はすくし、夜は寝るし、私って自分が思うより強い。
自分が思うよりも、きっとこんなのつらくないんだろう。
限界だって思ってるうちは、逃げたい逃げ出そうって思ってるうちは、きっとまだ生きてる。

わたしはまだまだ甘えてるね。
どこかに居場所があると思ってる。甘えてるね。

でもいいよ。だってまだ私は死んでない。
前は、死ぬって言葉が嫌いだった。
生死はつながってて、それを分ける必要なんてないと思ってたから。
きっと、ふとした瞬間にスイッチが切り替わるように、白線を越えるんだと思ってた。
だから、生きるとか死ぬとかそんな風に捉えることが嫌いだった。
なんとなく、生きてても死んでても私は続いてくと思ってた。
むしろ、生きてても死んでても一緒だと思ってたのかも。
死んでるも同然だと思ってたのか、そこらへんちょっと今はわからないけど。
でも、今はちゃんと言葉にできる。これって進歩だと思う。思う？
だから、大丈夫。だって私は生きてて、死んでるんじゃない。
それがわかってれば大丈夫だよ。


だんだんよくわからなくなってきた。文章を書くのはここでやめよう。
やっぱり長いのは苦手だな。人におもしろいことを伝えるのも苦手だし。
文章構成がへたなんだ。

おやすみ。よい夢を。幸せを。